为你而伤心

你称不上是我的朋友，你甚至不算认识我，不知道我被你感动了。是因为我有点像你吧，傻女孩。你却比我更傻。你是很傻，那么死心眼的爱着一个人。曾经讨厌你那么不顾身份的爱着一个人，现在我却似乎感觉你的悲伤...你傻的一年前对自己许下的承诺也要去实现，你怎么连日期都记得？你真的不是真正的快乐，为什么有点可悲，连自己的幸福都无法掌握。或许昙花太令人着迷了吧。你叫我怎么舍得伤害你呢？

想去海边看海

很久很久没有看到海，听到海浪声，吹到海风。看看蔚蓝的天空，宽阔的蓝海，会发现其实自己很渺小，大自然的力量很大。

我要去看海，看海，看海。

如果可以和心爱的人去，静静的看着海，那该有多好。什么话都不要说，感受彼此的存在就好。不要被我突然的眼泪吓倒，不知什么时候开始，我变得想哭就哭。幻想起这样去看海，也会莫名的哭...

最想去的海边不是什么热浪岛，普吉岛，而是小时候去过的三马丹海边。三马丹那里有个码头，有着好像还满长的桥。粗粗的柱子上粘着很多的贝壳，虽然不漂亮，但一看到就可以知道岁月的痕迹有多明显。一次和很多亲戚去，没有人管我，我自个儿在桥上走，走完了还自个儿离开。因为大人们太慢了，偷偷被我观察还不知道。当他们要离开的时候，我就跳出来和他们一起回家。

还有一次，我在海边走走的时候丢了宠物机，还好捡得回来。又有一次，我在浅海看到了一只海龟，有可能吗？别人说有可能是垃圾袋而已—__—

这些这些，都是几年前的回忆了，还是黄毛小丫头的时候。现在看海，不知道还是一样的心态吗？想的会是什么呢？

我的梦，不是梦想的梦，是做梦的梦=.=’’’

我做了一个梦，梦中我参加了一个类似选美的比赛，也许因为自己有自知之明，所以没真的去练习。之后我们和比赛制作单位的权威，以下简称“老板”一起出游。感觉老板很疼我，因为我坐在前座，嘻嘻。记得梦转换到水上，好像大伙儿在车上，可是我们和车就在水上漂，和水很接近。水面很大，水很深，有点颠簸，还不时差一点撞倒大树。然后老板驾到一个地方。我们在高处，前面是一条低下去的路，路的尽头是一片感觉很汹涌的大海，怕怕。海水是接近黑蓝色的。老板告诉我们说，海是假的，我问为什么，却没有得到答案。低区的路上有两辆车，其中一辆是Pajero，很接近海。我叮咛老板要小心点，不然会连人带车掉进海里。之后我下车，看见两只猫，一只公的，一只母的（有人说），然后忘了那两只猫在干吗。然后我就醒了。很累，迷迷糊糊，游荡了一会儿，我又睡了。因为心情不好，什么事都不想做，人又累，就继续睡觉。

我又做梦了。这个梦让我开心了起来。梦中我回到了小学时代，看见我很讨厌的巴士司机，因为他长得很样衰，说话又不中听。记得有天我刚刚升上中学，穿上新的制服，我明明觉得不好看，他却说我的校服很好看，我听后觉得很讨厌很讨厌，虚伪的家伙！回到梦中，我还坐在校车上，同学的面孔却是生疏的（之前我梦见的，我中学时代时的那些小弟弟，在梦中竟然长大了）。然后，开心的部分来了。我梦见Mudazar（maaf, 我知道名字一定写错了，hehe）。有个不知死的马来仔想要欺负我，快要上台参加一个好像演讲的比赛的他，对那个马来仔说，不要欺负我，我是他罩的，他敢对我怎样怎样，他就对他怎样怎样，呵呵。

醒来后，心情是愉快的。或许是睡够了，或许是梦让我开心了。我是怀念小时候那些单纯的我们了吗？没有太多的杂念，心也比较透彻。我还想，是我快死了吗？怎么梦见小时候了…

想起一个曾经我以为我很喜欢的人，可是我想了好久好久，才记起他的名字。曾经的思念，甜蜜的，微微作痛的，我都忘了。所以现在我经历的伤心，也是短暂的。或许十年后，我忘了现在的不愉快，甚至连回忆都是很模糊的。记住甜蜜的就好。

梦是我的灵感来源，我的动力。做了个梦，脑海浮现很多的句子，搞得我牙都没刷，就坐在电脑前打字。我怕灵感不见了，也懒得写了。虽然大海的梦很惊险，可是我喜欢，明日再来，谢谢~

*这世界很大，不要把自己关在小小的空间。人应该经历过种种，才算是人生。所以，该是时候出走了，无谓执著于小小的东西，不要钻牛角尖，你应该更快乐的！

给我一颗药

偶尔，会这么累一累，为了小事，不开心。又在想，坚持好像是白费的。好想吃一种药，不是砒霜，虽然听说它是甜的。

想吃傻药，让我变傻，我就不会那么聪明。可以发明只在爱情中傻的药吗?现实生活中，我还是想机灵一点。

想吃一种药，吃了会坚定一些，永远都不会飘浮不定。可是这样，我只能紧紧抓住吗?

可怜的日记先生，我太唠叨了。因为我寂寞，才会找你...因为我傻，我神经病...

你知道我在想你吗？很久很久没想你，为什么还要想你？

突然又害怕了

我又做了类似的梦。梦中，我一直跑，一直跑，用着同样的速度，停不下来。我很吃力，很辛苦，很想跑得快一点，却怎么都跑得不够快。我抵达了目的地，还一直跑，一直跑，因为我要跑回原来的地方。这样的梦，不同的场景，却做了很多次，是我最讨厌的梦。为什么就不能让我跑快一些？很久没做这样的梦了，它代表了什么？

恋爱中，傻瓜真的会比较快乐吗？天生的傻瓜，不会有猜疑，不会想太多，简简单单的就可以拥有简单的快乐，简简单单地拥有着小小的幸福。而真正的傻瓜，看到了，却假装看不到；听见了，就当作没听见；感觉了，却刻意忘了。我不是个天生的傻瓜，我可以明锐的发现了你。你很可怕，躲在某个角落，当我看到你隐藏不住的影子，我害怕了很久很久...心跳好快好快...尽管你看起来很善良，我依然害怕，怕有天你会突然变了个模样，变会原来的你。所以我把你删了，不去看你，要你躲得好好的。你知道吗？我其实是个想太多的傻瓜，因为你微不足道，我却宁愿把你挤进那黑色的地带，是我恐惧的地带。你很高傲，可以让我卑微的远离你，你真的是我的噩梦。梦中，我要离它远远的，就是你吧-我可怕的假象。

人真的不能重复经历太多次同样的伤痛。第一次遭遇，让人心痛了，却忍着眼泪学会原谅。第二次，人疯了，歇斯底里的喊着：‘你为什么要这样对我？’第三次，人渐渐清醒了，伤口也没那么痛了，总算长大了一点，理智的说：‘你可以走了。’到了后来，人麻木了，去留都变得无所谓了。等到有天，得到了动力，人就可以潇洒的离去，还不忘感谢那凶手赐给他们那道永远都在，却复原了的疤痕。伤痛就这样不见了，变成了一片宁静。

我该祈祷得到抵抗药丸，还是宁静？

这么多人死，为什么你们还没死？

很多年前，立志要当个兽医，连升学管道都查清楚了，还大胆到电邮给教授问个清楚。那是一个突然下定的决心，原因看了一则报道，一只母狗被虐待，却还咽着一口气，因为她的小狗狗刚出世不久，还没断奶。她已经辛苦得吃不下任何食物，兽医说她必须人到毁灭。然而，她奇迹地活下来了。
今天，看了一小片段《高跟鞋美女虐猫》的短片，看了新闻后知道那个长得漂亮，却没有人性的畜牲的手法很残忍，我就不敢看下去了。
然后在搜索的当中发现“昆明四只小猫被虐待致死 陈尸母猫面前“的新闻...
为什么小动物活得好好的，人类却要去招惹他们，他们又没做错了什么。人类是何等的高尚，却连小动物也不放过。人类的生活凌乱，潦倒，黑暗，关动物们什么事呢？
我想，我上辈子一定是一只猫...又或者我上辈子也对不起他们。或许这辈子我真的得对他们做些什么，不然为什么看到他们被伤害，比看到人类被伤害更为心痛呢...

回到我的归宿

好久没有回来了...
突然闲了下来，该是和文字打打交道，日记先生有想我吗？
写部落格很奇怪的事，明明知道别人或许会看到，明明知道部落格害死很多人，揭了很多伤疤，可是看到我之前写的东西，有点爱不释手，好像他们是我的宝贝。尽管文笔不好，尽管语法不对，词句不顺畅，可是写起来就是有种成就感。
下载了很多灵异和侦探小说，无意中又发现了了个宝，可以轻易的制作手机电子书-角摩。这样可好了，我会忙上一阵了，很多txt小说都可以换成jar格式，再也没有我想看而没办法看的小说了...
下载和制作了张小娴的面包树的系列：《面包树上的女人》，《面包树出走了》，《流浪的面包树》。这是小娴作品中，我最喜欢的。